20210512
最近見た性教育動画の中でタレントのSHELLYが、世の中の意識を変えていく為にはまだ目覚めていない人たちの協力が必要不可欠なので、少しずつ優しく起こすのが大切だと言っていた。
又、その動画を見た際、随分前にTwitterで見た、友人に生まれた子供の性別を聞かれたので「本人が決めることです」と答えたというツイートをした夫婦に対して、友人もそんなつもりで聞いたのではないだろうに可哀想・それはマウントを取りたいだけだろう等の批判が集まったことを思い出した。当時私自身もなんて失礼で意地悪な返答だと思った。
例えこちらの意見が〈正しい〉としても、相手を責めるのは余計な分断を生む。生まれた分断は、確実にじりじりと自分の首を絞め続ける枷となる。
のは、百も承知なのだが、やはりやりきれない思いで一杯になってしまうことがある。
私個人的な人生における大きな関心事として性差別、性犯罪がある。殊に、〈女〉〈子ども〉についてである。
それは、自分が〈女〉であり、かつては〈子ども〉でもあったからだ。経験に基づいた怒りによるものだ。この話題に関して、私はどうしても熱が入ってしまう。実際人権ひいては生き死にに関わる切実な問題なのだ。
このように銃を突きつけられている場合でも、相手を口撃することも叶わないのか。あまりにも差し迫った状況下で、怒り方すらも制限されなければならないのだろうか。
等と考えていると、疲れて何も出来なくなり、あ〜ぜんぶ辞めた〜い、になってしまうのである。
私は人(に限らず生物全般)と関わった以上は、大なり小なり責任が伴い、都度背負っていかなければいけないと思っている。又親密度が上がれば上がるほど自分とその人とを隔てる境界があやふやになる。友人が傷付いている姿を見て自分もしんどくなる、といったように。そこにはたしかな誠実性がある。
他者と誠実に向き合う場合、自分が違うと思ったことは出来うる限り解像度を上げた説明を添えたうえで「違う」と発言しなければならない。(親愛なる人びとを面前に「違う」と言うことは、なんと恐ろしいことだろうか)
必要ならば、もがき苦しみながら、怒りで溺れそうになりながらでも、頭をよしよししながら一生懸命に気持ちを伝えなければならない。
それが、果たさなければならない責任だと思う。
勿論、考えを強制するなんてことはありえないし、その後自分が傷つき続ける事態に発展するならば付き合いをやめればいいだけの事だ。
(主張した事が間違っていたなら改めればいい、後日考えが変わったら変わったと言えばいい。のを、前提として。必ずしもこちらが〈正しい〉とは限らない)
私は心が広くない。優しくもない。金の余裕もなければ身体も強くない。よって背負える数が圧倒的に少ない。交友関係が狭いのも頷ける。だけれども今背負っているぶんの責任は全うしたいし、これからも誠実に向き合える命を地道に増やしていきたい。しかしそれ以外は今のところどうにも出来ないとも言える。がび〜ん。
本当はまるっと地球を救いたいけれども。
2021.3.3
所謂感性は「一般」以下であるとの自覚があるので、素直、正直、真面目、精神的に潔癖である所を伸ばすしかない。
「賢く」行動をし成る可く楽をしようと思っていたがその考え自体が負荷となってしまうので仕方がない。
取り敢えず体調をどうにかしたい。
2021.02.26
ここで日記を書いていたのをすっかり忘れていた。
本当にここ十日程存在自体を思い出すことがなかった。従って少し間が空いてしまった。
日記を書いていない間何をしていたかというと特に何をするでもなく事件があるわけでもなく、
強いて言うなら投稿したエッセイ2本の両方に採用通知が来たことや、絵を数枚描いたこと、仕事仲間でもある友人と喫茶店で打ち合わせをしている際に横にも縦にもめちゃくちゃでかいギャル2人(内1人は黒髪ロング、1人は金髪ショートでお互いがお互いのキャラを引き立てており非常にバランスの良いtwinsであった)がガールズバーの面接を受けていたのを耳をそばだててメモを取りながら社会勉強をしたり、何故か小さいながらデザインの仕事が舞い込んできたりなどした。
エッセイの採用は純粋に嬉しく、3リットルの白ワイン樽を購入、祝杯の盃と銘打ちモリモリと酒を体内に取り込むも束の間、強過ぎる自尊心がアルコールの刺激でむくりと目を覚まし私の肩を引っ付かみ、やれ「選ばれるのは最低限でスタートラインだろう」だの、やれ「いやむしろ選ばれずとも自分が納得いくものでなければ無意味である笑止千万」だのと管を巻き始め、その事によって喜びを表現していた私の顔の筋肉は忽ちどろりと弛み、酒購入時の出掛け着から何時ものボロに着替え、居間の炬燵の温もりから冷え切った台所へ蜻蛉返りする羽目となった。基本的に文章は台所で書く。冷たい床と温かい冷蔵庫にもたれる事が出来るし(aiko)、家電類のモーター音が心地良いし、何よりすぐ手に届く範囲に酒があるからである。
ここまで書いて気が付いたが、どちらにせよ酒を飲んでいる。此処の所特に酒量が増えている。
今日は病院に行った。
悪くなっているらしい。薬が強くなり、又量も増えた。確かにどうにも動けない日が増えている。にっちもさっちもいかない時の為のドーピングも10日分出た。そんなのも必要な程の身体になっているのかと驚いた。依然として実感が無い。3週間分の薬の大袋を抱えたまま電車を乗り継ぎラーメンを食いに出掛けた。最近は意識のある間中酒が飲みたいしラーメンが食いたい。そういえば今日は朝昼晩全てラーメンで済ませた。食前漢方を酒で飲み、ラーメンを啜り、食後薬を酒かラーメンの汁で飲む生活を続けているにも関わらず体重はどんどん落ちていく。
これを書いている今も焼酎の湯割りが止まらない。もうどうでもよくなってきた。
話が大幅に逸れるが、成人女体の乳が膨れ上がる現象は病気以外に有り得るのだろうか?
私は元々胸が大きい方ではなくB-Cカップを行き来していたのだが、最近はDカップの下着でもパンパンになる事がある為、Eカップブラの購入も検討している。生理周期で胸が張ったり戻ったり等はあるが、体重の増減が激しい事でこの様な現象が起きているのか、ホルモン異常か、病気なのか。
いずれにせよ、下着を全て買い換える羽目になったので気に入らない出来事である。
ノーブラでも構わないのだが、張っている時は付けていないと痛くて辛い(付けていても少し痛い)。ただ痛くない時は積極的にフリーザニップル運動に参加する様に心掛けている。
人間の女の身体は非常に煩わしい。恐ロシア。
人生は結局諦念のうちに酒を飲むしかないのだろうか。
'21 2/14-/17
2/14
ほぼ寝ずに労働へ
ただ気分は良い
帰宅して仮眠を取り文章を書く
手直し含め1時間半程で終了、提出
よくもまあ思ってもないことをこんなにスラスラと書けるものだ
文章への意欲高まる
湯に浸かった
2/15
土砂降り
朝寝坊をし家族と回転寿司
寿司15皿+サイドメニュー3皿
録画していたものをだらりと観た
湯に浸かった
2/16
湯に浸かった
昼〜夕で労働
帰りに図書館で本を2冊借りた
水彩画を2枚中途半端に描いた
2/17
昼頃起床
湯に浸かった
水彩画の続きを描いたが途中で飽きた
怒りと悲しい気持ちが混ざり合って少し泣いた
こんな事をしている場合ではないと思った
文章を沢山書いたり
もっともっと自分自身を研究して真剣に真剣に取り組む事
クラブハウスをはじめたが英語表記なのでよくわからない
20210213
具合が悪い。
暫くなかった動悸があった。
やっと起き上がれたのは正午をまわった頃であった。
母の作ったココナッツが強く香るカレーライスを食べながら、Amazonプライムで呪術廻戦を観た。
私は身体の都合でじゃがいもが余り食べられないので、家のカレーは里芋で作られる。
味も美味い上煮崩れしないので中々良い。
少々値が張るのは気になる。
その後はハロープロジェクトの動画を観た。
観ながら、何も出来ず暇なので明太子で白米を3杯食べた。レトルトのミネストローネも食べた。
明日締切の文章にも、読み進めている小説にも手が付かなかった。
何にも考えが及ばなかった。
只目前の飯を食うばかりであった。
腹が満たされると、コタツで寝た。
夜には少し元気を取り戻した。
NHKで子どもの学ぶ環境の格差について討論する番組や、丸山ゴンザレスと白石和彌の「悪」をテーマにしたスイッチインタビュー等を見た。見ながら、腹は空いていなかったが、薬を飲むためにインスタントの味噌ラーメンを食べた。勢いが着き、残り汁に焼き餅を3つ入れそれも食べた。体調が回復しても昼とほぼ同じことをしている。
大きな地震があった。
寝ている家族を起こし、家中のドアを開け、テレビを押さえた。
近親者と安否確認の連絡をし合う。
全員無事であった。
地震の恐怖からややあって、飼い犬が妹の汚れきった畳部屋に大蛇の如き糞をしていて大変面白かった。これで二度目の快挙である。何でも、妹と顔を合わせ軽く会釈をした後排泄したらしい。糞を片付ける家族に隠れて良くぞやったと褒め讃えた所、犬も大変満足気な表情を見せた。
布団に入る直前、耳が聞こえづらくなった。
薄膜を張ったような感覚がある。
両耳である。
ストレスに起因すると医者に言われている。
ままある事ではあるので放置し寝る。
それにしても一日頭が働かなかった。
明日は山積しているやるべき事にいよいよ着手せねばならない。
最低限、締切には間に合わせようと思う。
2021 2/11~12
2/11
早朝から労働の日。
朝5時半起床。
体調はまあまあ。
顔の火傷はまだ少し痛む。
労働について。
パートの大先輩お姉様方やお兄様方は、
仕事をテキパキ無駄なくこなし満遍なく気を回し、仕事の効率の向上の為、そして何より自分が楽しく働く為に、常に機嫌よく立ち回る。
そして、変な時期に突然アルバイト採用され週3程しか働いていない八百屋にしては化粧の濃い24歳女体に対し、
「一人ひとりに色んな事情がある。サトちゃん(サトちゃんと呼ばれている)がこれからもこの仕事を続けていくかどうかは自由にしたらいいよ。でも仕事は教えるからとりあえず先のことは考えず今は目の前にあることを一つ一つこなせばそれでいいよ」
と言ってくれた。
大人だ…。
この上なく大人。
兎に角とてつもなくオトナ、だと思った。
そして、私が目指したい人間そのものだと思った。こういう人にたまに出会うと、何処か知らない広大な土地に緑のにおいの風が吹き抜ける。
というか私だってこうなる筈だったのに、全然意志はあるのに、常に自分いけます!と大口叩き散らかし回しているのに、一体いつまで助けてもらう側に居るつもりだろうか。
キンキンに冷房を効かせた祖母の部屋のベッドの、硬いマットレスでゴロゴロと漫画や小説を読みながら殆ど誰とも会わず過ごした小学生時の夏休み6年間を、まだ諦められていないのか。
庇護下において、進化は有り得るのか…
私は戦いたい。
戦いたい?
帰宅し3時間程文章を書く。
その後小説を半分ほど読んだのち、冷蔵庫の前に寝そべり、ひんやりとした床から伝うモーター音や下水の音や自分の鼓動を確かめた。
動物が背中を跨いで行った。
夜、酒でも薬でも眠れなかった。
尋常ではなく腹を下していた。
気分で日本史の一問一答を解いた。
2/12
2週間ぶりに病院へ行った。
可もなく不可もなくだが、意識のある間中動悸がしてくたくたになったり呼吸困難になったりすることはなくなったので、一度錠剤を休んで漢方のみにし様子を見てからまた薬を変更してみるとの方向に帰結した。
依然として嫌な気分は続いているが、嫌な気分の時にしか感じ取れない文章や楽しめない映像作品がある事は確かであり、それらに触れ放題であると思うとわくわくしてくる。
やはり自分はどう考えてもオプティミストである。しかし、否、只の馬鹿だ、とは言わせない程の知力を蓄える必要があるとは思う。
贔屓にしているアイドルグループのメンバーが熱愛報道を理由に脱退を発表した。これには、結構気分が落ち込んでしまった。やるせなく、少しだけ涙も出た。そんな事でこれからも見続けられたはずの、好きな芸能の未来が潰されたことが納得出来なかった。又「アイドル」の在り方や、この世界で「女」として仕事を続ける重さ等についても脳内にさまざまな意見が浮かんでは弾け浮かんでは弾け、答えはでないまま恐ろしさのみが心臓に釘打ちされた。
液晶の中のジョンは、水玉のハイソックスを履いたヨーコとハグをしたりキスをしたりしながら、世界の平和を願い歌っていた。
あの時サリンジャーを持った男に射殺されていなければ、今年で80歳になっていたらしい。
高校生くらいの頃はポールに注目しがちであったが、年齢を重ねればジョン派になるよと親に言われていた理由が、段々分かってきた。
音楽では自由を勝ち得ることは出来ないし、戦争を無くすことも出来ない。
だけど、夢を見ることは出来る。
人類の全員が、誰ひとりとして欠けることなく、同じ夢を見られれば良いと思った。
20210209~0210
2/9
昨日からの不愉快を引きずったまま、這うようにして労働へ向かった。
従って湯には浸かれずであった。
恐らく初潮を迎えた瞬間に失調した自律神経の為にも本来なら成る可く身体を温めておきたいところなのだが、起き上がれなかったのだからくよくよしていても仕方が無い。
「くよくよ」という言葉は、くよくよとしている心理状態を表すには面白すぎるといつも思う。何時までも、どんな時でも「くよくよ」していたい気持ちにすらなってしまう語感である。
漢方は少し効いた。
行きすがら労働の為のカロリーを摂取しなければとコンビニエンスストアにて玉子コロッケサンドと和風ツナパンを購入、歩きながら食す。シュチュエーションを選ばない食べ歩きは幼少から続く私の悪癖である。治す予定も今の所無い。人に嫌がられるデメリットよりも移動しながら食欲を満たせるメリットを優先する、つまり自己中心的な性格を治すというとてつもない大仕事になるからである。
三つ子の魂百まで。諦めも肝心だって。
駅のホームにて、小麦粉で乾いた喉を潤そうと水筒に口を付けたら、口から顎にかけて火傷を負った。職場がほぼ屋外なので、暖を取る為に茶を熱湯で作ったのを忘れていた事に加えて、その水筒は直接口付けて飲むのではなく一度蓋を受け皿にしてすするタイプであったことに気が付いたのは、口の周りに激しい痛みを覚えてからであった。
更には、マスクの中に水筒口を入れ飲もうとしたせいで、マスクの中に98℃で作ったミントハーブティーが滞留し、私の顎下の皮膚を大変苦しめた。「灼熱!」と大声で叫んでしまった。
労働中何かと忙しく忘れることの出来ていた顔のひりつきは、帰宅する際の冷たい風にさらされ痛みを取り戻した。
鏡を見ると、口の両端が赤く腫れている。
カンジダを患っていると思われても仕方が無い仕上がりであると思った。
夜、早めのバレンタインのプレゼントとして、父にクリスピークリームドーナツを渡した。
母も父に立派な缶に入ったチョコレート菓子を渡していた。おまけで私にはチョコエッグをくれた。
私の家族は、このような節目毎には何となく行動するように努力している。こういった「記念日」を、形式だけでも祝っていないとこの集団は離散してしまう、と深刻に考えての、我が家におけるささやかな抵抗と対策である。
これからも、我々一人一人が社会的動物としてのDNAに洗脳されている事を忘れず、ヒトとしての存在意識を保つ活動をせねばならないと感じた。ホモ・サピエンス。
依然として嫌な気分は続いていたが、多量の酒と薬を交互に飲むことで意識を意図的に混濁させ、化粧も落とさず布団を逆さに使って寝た。
2/10
大事件が起きた。
U-NEXTの無料解約期限が1日過ぎていたかもしれないのである。
取り敢えず解約手続きは済ませたが、恐ろしいので契約の詳細は見ない。又、預金の残高も暫く確認を控える。
私は死ぬまでこういったことで心臓を痛め続けねばならないのだろうか(実質自傷行為ではあるものの)。
高校時代毎週音楽アルバムを上限いっぱいの20枚借り続けていた時期があるのだが、その頃もTSUTAYAやGyaOには延滞料金を一体何万円支払ったか分からない。
いつかこのだらしなさがもっともっと肥大化し、体長6~7メートル程の、全身が棘で覆われている、孵化仕立てのグレムリンのようにちょっとヌルヌルした怪物となって私を襲いに来る気がする。そして、今のままでは確実に命を落としてしまうだろう。
考えただけで背筋が凍る未来である。その日までに全身全霊、筋肉トレーニングに勤しみ、存分にヒップアップしておこうと思う。
新しいスケジュール帳を買うついでに日記をつけようか迷ったが、金になる可能性のない文章は極力書かない様にしよう、とのプロ意識を言い訳にした天性の面倒クサクサ根性が働き、辞めた。先日わざわざ池袋の丸善に格好の良い手帳を…と下見に行ったのにも関わらずきっぱりと辞めた。あれは6万円の高級万年筆の試し書きに行ったのだ、と自分に言い聞かせる。書き心地がさらさらしていて良かった。
では、このサイトは一体何なのだ?という疑問に対し、明朗快活、声高々に、プリティな片えくぼを見せ付けながら解答をして進ぜる。
この文章群は、いつか私が文豪になった際に全集の後半に細やかな注釈付きで掲載され、私の作家論で博士論文を書く未来の大学院生達を大いに助けることになろうと思い、寛大な心と文化の発展への強い願い故書き殴っているのだ!
虚言の割に体調は悪くはなかったが良くもなかった。
湯にはやっと浸かることが出来た。
夜は中々寝付けなかったので、色々と悪巧みをしながら珈琲を飲んだ。